Eu te venci 2008, você ja era!

Quando as tempestades da vida
Surgem escuras à minha frente,
Me recordo de maravilhosas palavras
Que pude escrever.
E digo a mim mesmo:
Quando surgirem nuvens ameaçadoras,
Não dobro minhas asas
E não fujo para o abrigo.
Mas, farei como a águia,
Abrirei largamente as asas
E decolarei para bem alto,
Acima dos problemas que a vida traz.
Pois a águia sabe
Que quanto mais alto voar,
Mais tranqüilos e mais brilhantes
Tornam-se os céus.
E não há nada na vida
Que Deus nos peça para carregar
Que nós não possamos levar planando
Com as asas da oração.
E ao olhar para trás
Vejo que a tempestade passou,
encontrarei novas forças
e ganharei mais coragem também.
Que venha 2009, to preparado!
2008, eu fui mais forte que você
Você se foi e eu continuo aqui
Firme e forte

Vida louca, vida breve...

Triste caso do acaso a fragilidade de um poeta ser o coração, a medicina poderia imitar a arte poderia ser sensível mesmo quando triste, poderia ser mais “humana”.

Essa semana, pra ser mais exato na sexta feira fui receber resultados de meus exames cardíacos, não é novidade que esse ano já tive dois começos de enfarte e quase fui dessa pra melhor, enfim, estou com sérios problemas que precisam ser tratados porem não com muita esperança, peço a todos que entendam meu momento, devo explicações pois alguns amigos divulgaram isso em comentários, sei que sem maldade porém é algo delicado de ser tocado no assunto. Notaram em anteriores postagens que estou abordando assuntos delicados, falo sobre o tempo e possibilidade de realizar meus sonhos, posso fraquejar, posso tropeçar mas vou caminhar cada dia em busca de tudo o que puder fazer. Minha família não sabe de meus problemas, quero preservá-los ao máximo, e quero curtir minha vida a cada momento, quero escrever e fazer uma obra digna a quem ficar e se deus permitir que eu fique, que me deixe fazer o bem, realizar meu sonho, ter meu filho especial, ter uma esposa, família e poder estudar e ajudar a mais pessoas que sofram como eu sofri.

Creio que nada seja por acaso, talvez Deus tenha feito isso após por cinco vezes eu tentar tirar minha vida ( a ultima a poucos dias) ou por saber da enorme vontade de ir daqui pra outro lugar ou talvez não me leve mas me faça dar valor a vida e entender que não posso desviar de meu caminho, nem de minha missão, espero que entendam o quanto é difícil falar sobre o assunto, devemos acreditar em milagres e nunca perder a fé !

Sobre o tempo... tudo é incerto!

Um poeta na estrada de incertezas

E após mais uma vez tudo ter na vida reavaliado,
Sentou-se à beira do caminho e lágrimas de consternação derramou,
Pois dali em diante poderia caminhar mais leve, bastante aliviado;
Pois finalmente prestara atenção ao seu próprio coração (frágil coração) que um dia ele tanto ignorou...

Começou a ver na estrada a cor verdadeira daquela feliz paisagem,
Olhou para as pessoas como elas mereciam ser "contempladas",
Pensaria duas vezes antes de falar,e evitaria ao máximo falsas
palavras e até dizer bobagens
E nunca mais perderia noites lindas - só pra ficar sozinho -
nas madrugadas... (triste solidão)

Passou a valorizar os mais simples afazeres que poderiam fazer
em sua própria vida grande diferença,
Não daria mais ouvidos à quaisquer comentários de que suas
metas talvez não viessem à se realizar, (lindos sonhos)
Valorizou ainda mais a verdade do que a infeliz e a falsa inocência;
E decidiu que abrigaria em seu peito um jeito simples e bom
para os outros amar...

Hoje o poeta anda sóbrio de suas emoções, porém com a cabeça erguida,
Sabe valorizar os momentos, procura não se surpreender mais com a obstinada e burra altivez dos ignorantes,
Tem como meta viver uma vida muito bem vivida;
E ser feliz aqui e agora já não é o bastante!

Este desabafo do poeta chegará em muitos lugares através da palavra escrita,
Para que outros não venham sofrer os mesmos males e viver de ilusão,
Todos devem ter na vida a chance de escrever uma história bonita; ( a próprio punho)
Sem que tenha que estragar (sacrificar) coisas boas - incluindo -
o seu próprio coração (frágil coração)

Eternizemos momentos, valorizemos pessoas, procuremos ter verdadeira
alegria, vamos alcançar e perpetuar a tão sonhada felicidade,
São dádivas que todas as pessoas têm direito , basta querer e
firmemente lutar para alcançar,
Todos nós devemos cultivar boas virtudes e lançar fora da vida os defeitos;
Para atingir plena paz, dentro do maior direito que todos devem ter :
o direito de amar!

ps: um segredo, toco essa musica e toco no violão todas as manhãs quando acordo como um ritual inacabavel, inclusive a parte do "

endless love"

Mais uma de saudades

Domingo era tudo sempre igual, acordavamos cedo para ir a feira, eu fazia o almoço e ela descançava, hoje todos domingos são vazios, vou a feira sozinho e as vezes nem almoço, saudades da rotina, da companhia e da paz de ter minha amiga ao meu lado nas simples tarefas, nos momentos mais comuns.
Saudades, te amo e nunca te esqueço meu amor verdadeiro!



Um lar sem mãe e muito duro e triste

Tudo soluça e chora

E mesmo que imaginar o céu

E nele procurar pela Senhora

Só sabe a dor da saudade

Que um dia perdeu alguém...

Um alguém muito querido

Que aos poucos se foi

Deixando somente esperanças de vida

Pode ate mesmo demorar alguns meses, anos

Mas, mãe um dia...

Eu sei que um dia estarei ao teu lado

E esquecerei toda essa saudade.

Porque não devemos deixar pra amanhã!

A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.

Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.

Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência
Na quarta foto, Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.

No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.

Katie morreu 5 dias após o casamento. as fotos venceram um concurso americano de jornalismo. De qualquer forma, ver uma menina tão debilitada vestida de noiva e com um sorrisão nos lábios faz a gente pensar se a vida é mesmo tão complicada.

Vai adiar sua felicidade???

Constatação... Capitulo do diario de um suicida.

A depressão é um problema médico caracterizado por continuada alteração no humor e falta de interesse em atividades prazerosas. O estado depressivo diferencia-se do comportamento "triste" ou melancólico que afeta a maioria das pessoas por se tratar de uma condição duradoura de origem neurológica acompanhada de vários sintomas específicos.

Os sintomas, geralmente associados ao quadro depressivo, incluem fadiga ou dores no corpo, insônia, mudanças no apetite, dificuldade de concentração, irritabilidade, medos irracionais e sentimentos de baixa auto-estima, culpa ou fracasso.

Sabe-se hoje que a depressão é associada a um desnível de certas substâncias químicas no cérebro e os principais medicamentos antidepressivos têm por função principal agir no restabelecimento dos níveis normais destas substâncias, principalmente a serotonina.

Pessoas deprimidas têm frequentemente pensamentos mórbidos e a taxa de suícidio entre depressivos é 30 vezes maior do que a média da população em geral. A depressão é considerada em várias partes do mundo como uma das doenças com mais alta taxa de mortalidade.

A depressão é muitas vezes classificada como distimia quando os sintomas permanecem por períodos muito longos de tempo (pelo menos seis meses) de forma "leve", enquanto que nas ocorrências graves da depressão os sintomas atingem proporções incontroláveis, impossibilitando as atividades normais do indivíduo e obrigando a internação devido ao alto risco de suicídio.

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Uma depressão nervosa, foi desta forma classificado o meu desespero e toda a minha dor... Hoje em dia somos levados aos mais estranhos comportamentos, consideramos importante salvaguardar a nossa saúde ao ponto de sermos capazes de partilhar aquilo que temos de mais íntimo com um profissional especializado em problemas da psíque na esperança de que ele seja capaz de nos dizer como seremos capazes de arrancar a dor da alma...

Para mim foi mais uma obrigação do que um recurso, mais uma vez a pressão levou-me a fazer algo que eu não desejei fazer... encaminhei-me a uma sala simples, onde encontrei uma mesa redonda e duas cadeiras, sentei-me... à minha frente sentou-se a profissional que me iria salvar armada apenas por uma caneta e algumas folhas, onde cuidadosamente tirava apontamentos acerca dos meus sentimentos como se não fossem nada mais do que sintomas... cada frase escrita naquelas pequenas folhas sintetizava a minha vida ao máximo... fui reduzido e simplificado como se de uma fórmula me tratasse...

Dissertei um pouco, deixei que as lágrimas aprisionadas se libertassem uma vez que, apesar de ser uma total estranha. aquela pessoa tinha formação acadêmica para me compreender... reduzi-me eu mesmo a um caso de estudo tendo apenas o estranho conforto da confidencialidade a que ela é forçada. Falei, falei de mim e do que me afeta e transformei-me numa lista de indicações escritas a caneta... transformei-me num arquivo, a cada frase, a cada lágrima...

"O que te trouxe até aqui?", perguntou-me ela... nem sabia por onde começar, mas sabia que a verdade seria cortante, então escondi-a dentro de mim... apeteceu-me dizer-lhe que ela era o meu último recurso, que era apenas mais uma tentativa para que a dor fosse embora... Não o disse, refugiei-me apenas nos sintomas mais incomodativos e descrevi-os de forma sintética - "Não consigo dormir, não tenho apetite e perdi toda a minha capacidade de concentração".

50 minutos depois, já com os olhos inchados de um choro provocado não apenas pelo conteúdo do meu discurso mas também pelo fato de o estar a fazer perante uma total estranha cujo diploma a certifica como boa ouvinte, obtive um diagnóstico... a minha condição dolorosa foi reduzida a uma única palavra... depressão.

E a ironia das ironias? aquela profissional certificadamente útil não me podia ajudar... após 50 minutos a despir a alma, percebi que estava a falar com a pessoa errada e que o meu último recurso não era apenas mais do que o penúltimo... Nesse momento abateram-se sobre mim duas realidades, a da necessidade repetição de todo aquele processo, perante outras folhas e outro punho e a de, afinal de contas, estar doente...

Tive então de obedecer às convenções e cumprir duas tarefas, tentar perceber o que era afinal a depressão e comunicar a quem de direito, explicando-lhes então que esta dor que me incapacita e fragiliza ao máximo era, afinal, apenas resultado de um desnível químico...

Até onde poderá ir esta nossa necessidade de justificar tudo aquilo que nos acontece das formas mais idiotas? como poderei eu contentar-me pelo simples fato de reduzir tudo aquilo que me atormenta a uma maldita doença?! Como é que posso aceitar que reduzam a minha dor a um sintoma?!?! como?!

Será que de cada vez que encosto a minha cabeça na almofada a chorar o silêncio do quarto me remeter a todas as lembranças e ausências que me fazem sufocar estou apenas a sofrer da falta de serotonina? será então a dor por ter perdido a pessoa que , pela primeira vez em toda a minha vida, me fez feliz (minha ex noiva) uma conseqüência direta de uma síntese química anormal? será a minha solidão também uma conseqüência?!

Como pode o ser humano ser tão crédulo? não será este diagnóstico apenas uma incognita? - "Eu afinal estou doente e com tratamento médico e alguns comprimidos em menos que nada curo-me"... é patético!!! é um antidepressivo que me vai tirar a dor? é assim que se vai dissipar a minha culpa e a minha vontade de desaparecer do mundo?

Metade das pessoas que eu conheço estaria já cheia de razão a afirmar-se contra aquilo que aqui escrevi, e até consigo adivinhar o que diriam se aqui estivessem: "está a interpretar mal, a depressão explica apenas o fato de estar a sofrer de uma forma mais intensa", ou então, "A função do antidepressivo não é curar aquilo que te faz sofrer mas sim regular os mecanismos básicos como o sono e a fome"... consigo imaginar um enorme conjunto de contra-argumentos...

Contra tão brilhantes golpes só posso declarar que fui até alguém que me poderia dar uma estratégia para ir entendendo e interiorizando tudo aquilo que se passa comigo, no entanto, não saí de lá com nenhuma ajuda, saí de lá com uma doença..

Lágrimas... A cura

Eu sou quem melhor me conheço
e, mesmo assim, mal sei quem eu sou,
eu vou me virando do avesso
enquanto tento entender onde estou.
Não sei o que esperar do mundo,
muito menos o que esperam de mim,
mas se tudo pode acabar nesse segundo,
o que adianta saber tanto assim?
Eu vivo me preparando para a vida,
enquanto a vida se prepara para o fim...
Agora eu poderia me olhar no espelho
e observar cada lágrima que foi derramada,
mas eu sei, meu rosto não estaria tão vermelho
quanto a minha esperança estaria despedaçada.
E eu choro, com a mínima vergonha de chorar,
implorando para Deus retirar os meus problemas,
porque não sou eu quem vai os solucionar...
(vivo muito ocupado escrevendo poemas
sobre o sonho de um dia me curar...)
Eu sei que eu devo pensar positivo,
e que é errado querer desistir de viver,
mas é difícil viver sem saber o motivo
de nesse momento precisar sofrer...
De qualquer forma, eu vou prosseguir,
esperando que alguém um dia me faça acreditar
em quão grande são os motivos para se sorrir
e em quão pequeno é o motivo para se chorar.

Jesus chorou (Racionais Mc’s)

O que é, o que é??
Clara e salgada, cabe em um olho e pesa uma tonelada...
tem sabor de mar,
pode ser discreta,
inquilina da dor, morada predileta....
na calada ela vem, refém da vingança,
irmã do desespero, rival da esperança...
pode ser causada por vermes e mundanas...
e o espinho da flor, cruel que você ama
amante do drama, vem pra minha cama, por querer,
sem me perguntar me fez sofrer...
e eu que me julguei forte...
e eu que me senti...
serei um fraco, quando outras delas vir..
se o barato é louco e o processo é lento...
no momento...
deixa eu caminhar contra o vento...
o que adianta eu ser durão e o coração ser vulnerável...
o vento não, ele é suave, mas é frio e implacável....
borrou a letra triste do poeta.....
correu no rosto pardo do profeta...
verme sai da reta...a lágrima de um homem vai cair...
esse é o seu B.O. pra eternidade...
diz que homem não chora...
ta bom, falou...
não vai pra grupo irmão ai ....
JESUS CHOROU ! ! !

Anjo

Esta criatura encantada de asas
Que entra pela porta estreita dos meus sonhos
Traz em seus olhos a luminosidade das brasas
Cobre com a seda de suas mãos, meus medos medonhos

Exala sobre minha face, seu hálito floral
Derrama em cada parte do meu corpo
Um fino óleo especial

Abro as janelas emperradas
Quero arejar meu âmago
Onde percorro longas estradas

O anjo me conduz a um dourado amanhecer
Entre jardins de delícias me deito
Até o próximo anoitecer