Quando as tempestades da vida Surgem escuras à minha frente, Me recordo de maravilhosas palavras Que pude escrever. E digo a mim mesmo: Quando surgirem nuvens ameaçadoras, Não dobro minhas asas E não fujo para o abrigo. Mas, farei como a águia, Abrirei largamente as asas E decolarei para bem alto, Acima dos problemas que a vida traz. Pois a águia sabe Que quanto mais alto voar, Mais tranqüilos e mais brilhantes Tornam-se os céus. E não há nada na vida Que Deus nos peça para carregar Que nós não possamos levar planando Com as asas da oração. E ao olhar para trás Vejo que a tempestade passou, encontrarei novas forças e ganharei mais coragem também. Que venha 2009, to preparado! 2008, eu fui mais forte que você Você se foi e eu continuo aqui Firme e forte
Triste caso do acaso a fragilidade de um poeta ser o coração, a medicina poderia imitar a arte poderia ser sensível mesmo quando triste, poderia ser mais “humana”.
Essa semana, pra ser mais exato na sexta feira fui receber resultados de meus exames cardíacos, não é novidade que esse ano já tive dois começos de enfarte e quase fui dessa pra melhor, enfim, estou com sérios problemas que precisam ser tratados porem não com muita esperança, peço a todos que entendam meu momento, devo explicações pois alguns amigos divulgaram isso em comentários, sei que sem maldade porém é algo delicado de ser tocado no assunto. Notaram em anteriores postagens que estou abordando assuntos delicados, falo sobre o tempo e possibilidade de realizar meus sonhos, posso fraquejar, posso tropeçar mas vou caminhar cada dia em busca de tudo o que puder fazer. Minha família não sabe de meus problemas, quero preservá-los ao máximo, e quero curtir minha vida a cada momento, quero escrever e fazer uma obra digna a quem ficar e se deus permitir que eu fique, que me deixe fazer o bem, realizar meu sonho, ter meu filho especial, ter uma esposa, família e poder estudar e ajudar a mais pessoas que sofram como eu sofri.
Creio que nada seja por acaso, talvez Deus tenha feito isso após por cinco vezes eu tentar tirar minha vida ( a ultima a poucos dias) ou por saber da enorme vontade de ir daqui pra outro lugar ou talvez não me leve mas me faça dar valor a vida e entender que não posso desviar de meu caminho, nem de minha missão, espero que entendam o quanto é difícil falar sobre o assunto, devemos acreditar em milagres e nunca perder a fé !
Sobre o tempo... tudo é incerto!
Um poeta na estrada de incertezas
E após mais uma vez tudo ter na vida reavaliado, Sentou-se à beira do caminho e lágrimas de consternação derramou, Pois dali em diante poderia caminhar mais leve, bastante aliviado; Pois finalmente prestara atenção ao seu próprio coração (frágil coração) que um dia ele tanto ignorou...
Começou a ver na estrada a cor verdadeira daquela feliz paisagem, Olhou para as pessoas como elas mereciam ser "contempladas", Pensaria duas vezes antes de falar,e evitaria ao máximo falsas palavras e até dizer bobagens E nunca mais perderia noites lindas - só pra ficar sozinho - nas madrugadas... (triste solidão)
Passou a valorizar os mais simples afazeres que poderiam fazer em sua própria vida grande diferença, Não daria mais ouvidos à quaisquer comentários de que suas metas talvez não viessem à se realizar, (lindos sonhos) Valorizou ainda mais a verdade do que a infeliz e a falsa inocência; E decidiu que abrigaria em seu peito um jeito simples e bom para os outros amar...
Hoje o poeta anda sóbrio de suas emoções, porém com a cabeça erguida, Sabe valorizar os momentos, procura não se surpreender mais com a obstinada e burra altivez dos ignorantes, Tem como meta viver uma vida muito bem vivida; E ser feliz aqui e agora já não é o bastante!
Este desabafo do poeta chegará em muitos lugares através da palavra escrita, Para que outros não venham sofrer os mesmos males e viver de ilusão, Todos devem ter na vida a chance de escrever uma história bonita; ( a próprio punho) Sem que tenha que estragar (sacrificar) coisas boas - incluindo - o seu próprio coração (frágil coração)
Eternizemos momentos, valorizemos pessoas, procuremos ter verdadeira alegria, vamos alcançar e perpetuar a tão sonhada felicidade, São dádivas que todas as pessoas têm direito , basta querer e firmemente lutar para alcançar, Todos nós devemos cultivar boas virtudes e lançar fora da vida os defeitos; Para atingir plena paz, dentro do maior direito que todos devem ter : o direito de amar!
ps: um segredo, toco essa musica e toco no violão todas as manhãs quando acordo como um ritual inacabavel, inclusive a parte do "
Domingo era tudo sempre igual, acordavamos cedo para ir a feira, eu fazia o almoço e ela descançava, hoje todos domingos são vazios, vou a feira sozinho e as vezes nem almoço, saudades da rotina, da companhia e da paz de ter minha amiga ao meu lado nas simples tarefas, nos momentos mais comuns. Saudades, te amo e nunca te esqueço meu amor verdadeiro!
A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.
Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.
Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência
Na quarta foto, Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.
No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.
Katie morreu 5 dias após o casamento. as fotos venceram um concurso americano de jornalismo. De qualquer forma, ver uma menina tão debilitada vestida de noiva e com um sorrisão nos lábios faz a gente pensar se a vida é mesmo tão complicada.
A depressão é um problema médico caracterizado por continuada alteração no humor e falta de interesse em atividades prazerosas. O estado depressivo diferencia-se do comportamento "triste" ou melancólico que afeta a maioria das pessoas por se tratar de uma condição duradoura de origem neurológica acompanhada de vários sintomas específicos.
Os sintomas, geralmente associados ao quadro depressivo, incluem fadiga ou dores no corpo, insônia, mudanças no apetite, dificuldade de concentração, irritabilidade, medos irracionais e sentimentos de baixa auto-estima, culpa ou fracasso.
Sabe-se hoje que a depressão é associada a um desnível de certas substâncias químicas no cérebro e os principais medicamentos antidepressivos têm por função principal agir no restabelecimento dos níveis normais destas substâncias, principalmente a serotonina.
Pessoas deprimidas têm frequentemente pensamentos mórbidos e a taxa de suícidio entre depressivos é 30 vezes maior do que a média da população em geral. A depressão é considerada em várias partes do mundo como uma das doenças com mais alta taxa de mortalidade.
A depressão é muitas vezes classificada como distimia quando os sintomas permanecem por períodos muito longos de tempo (pelo menos seis meses) de forma "leve", enquanto que nas ocorrências graves da depressão os sintomas atingem proporções incontroláveis, impossibilitando as atividades normais do indivíduo e obrigando a internação devido ao alto risco de suicídio.
Uma depressão nervosa, foi desta forma classificado o meu desespero e toda a minha dor... Hoje em dia somos levados aos mais estranhos comportamentos, consideramos importante salvaguardar a nossa saúde ao ponto de sermos capazes de partilhar aquilo que temos de mais íntimo com um profissional especializado em problemas da psíque na esperança de que ele seja capaz de nos dizer como seremos capazes de arrancar a dor da alma...
Para mim foi mais uma obrigação do que um recurso, mais uma vez a pressão levou-me a fazer algo que eu não desejei fazer... encaminhei-me a uma sala simples, onde encontrei uma mesa redonda e duas cadeiras, sentei-me... à minha frente sentou-se a profissional que me iria salvar armada apenas por uma caneta e algumas folhas, onde cuidadosamente tirava apontamentos acerca dos meus sentimentos como se não fossem nada mais do que sintomas... cada frase escrita naquelas pequenas folhas sintetizava a minha vida ao máximo... fui reduzido e simplificado como se de uma fórmula me tratasse...
Dissertei um pouco, deixei que as lágrimas aprisionadas se libertassem uma vez que, apesar de ser uma total estranha. aquela pessoa tinha formação acadêmica para me compreender... reduzi-me eu mesmo a um caso de estudo tendo apenas o estranho conforto da confidencialidade a que ela é forçada. Falei, falei de mim e do que me afeta e transformei-me numa lista de indicações escritas a caneta... transformei-me num arquivo, a cada frase, a cada lágrima...
"O que te trouxe até aqui?", perguntou-me ela... nem sabia por onde começar, mas sabia que a verdade seria cortante, então escondi-a dentro de mim... apeteceu-me dizer-lhe que ela era o meu último recurso, que era apenas mais uma tentativa para que a dor fosse embora... Não o disse, refugiei-me apenas nos sintomas mais incomodativos e descrevi-os de forma sintética - "Não consigo dormir, não tenho apetite e perdi toda a minha capacidade de concentração".
50 minutos depois, já com os olhos inchados de um choro provocado não apenas pelo conteúdo do meu discurso mas também pelo fato de o estar a fazer perante uma total estranha cujo diploma a certifica como boa ouvinte, obtive um diagnóstico... a minha condição dolorosa foi reduzida a uma única palavra... depressão.
E a ironia das ironias? aquela profissional certificadamente útil não me podia ajudar... após 50 minutos a despir a alma, percebi que estava a falar com a pessoa errada e que o meu último recurso não era apenas mais do que o penúltimo... Nesse momento abateram-se sobre mim duas realidades, a da necessidade repetição de todo aquele processo, perante outras folhas e outro punho e a de, afinal de contas, estar doente...
Tive então de obedecer às convenções e cumprir duas tarefas, tentar perceber o que era afinal a depressão e comunicar a quem de direito, explicando-lhes então que esta dor que me incapacita e fragiliza ao máximo era, afinal, apenas resultado de um desnível químico...
Até onde poderá ir esta nossa necessidade de justificar tudo aquilo que nos acontece das formas mais idiotas? como poderei eu contentar-me pelo simples fato de reduzir tudo aquilo que me atormenta a uma maldita doença?! Como é que posso aceitar que reduzam a minha dor a um sintoma?!?! como?!
Será que de cada vez que encosto a minha cabeça na almofada a chorar o silêncio do quarto me remeter a todas as lembranças e ausências que me fazem sufocar estou apenas a sofrer da falta de serotonina? será então a dor por ter perdido a pessoa que , pela primeira vez em toda a minha vida, me fez feliz (minha ex noiva) uma conseqüência direta de uma síntese química anormal? será a minha solidão também uma conseqüência?!
Como pode o ser humano ser tão crédulo? não será este diagnóstico apenas uma incognita? - "Eu afinal estou doente e com tratamento médico e alguns comprimidos em menos que nada curo-me"... é patético!!! é um antidepressivo que me vai tirar a dor? é assim que se vai dissipar a minha culpa e a minha vontade de desaparecer do mundo?
Metade das pessoas que eu conheço estaria já cheia de razão a afirmar-se contra aquilo que aqui escrevi, e até consigo adivinhar o que diriam se aqui estivessem: "está a interpretar mal, a depressão explica apenas o fato de estar a sofrer de uma forma mais intensa", ou então, "A função do antidepressivo não é curar aquilo que te faz sofrer mas sim regular os mecanismos básicos como o sono e a fome"... consigo imaginar um enorme conjunto de contra-argumentos...
Contra tão brilhantes golpes só posso declarar que fui até alguém que me poderia dar uma estratégia para ir entendendo e interiorizando tudo aquilo que se passa comigo, no entanto, não saí de lá com nenhuma ajuda, saí de lá com uma doença..
Eu sou quem melhor me conheço e, mesmo assim, mal sei quem eu sou, eu vou me virando do avesso enquanto tento entender onde estou. Não sei o que esperar do mundo, muito menos o que esperam de mim, mas se tudo pode acabar nesse segundo, o que adianta saber tanto assim? Eu vivo me preparando para a vida, enquanto a vida se prepara para o fim... Agora eu poderia me olhar no espelho e observar cada lágrima que foi derramada, mas eu sei, meu rosto não estaria tão vermelho quanto a minha esperança estaria despedaçada. E eu choro, com a mínima vergonha de chorar, implorando para Deus retirar os meus problemas, porque não sou eu quem vai os solucionar... (vivo muito ocupado escrevendo poemas sobre o sonho de um dia me curar...) Eu sei que eu devo pensar positivo, e que é errado querer desistir de viver, mas é difícil viver sem saber o motivo de nesse momento precisar sofrer... De qualquer forma, eu vou prosseguir, esperando que alguém um dia me faça acreditar em quão grande são os motivos para se sorrir e em quão pequeno é o motivo para se chorar.
Jesus chorou (Racionais Mc’s)
O que é, o que é?? Clara e salgada, cabe em um olho e pesa uma tonelada... tem sabor de mar, pode ser discreta, inquilina da dor, morada predileta.... na calada ela vem, refém da vingança, irmã do desespero, rival da esperança... pode ser causada por vermes e mundanas... e o espinho da flor, cruel que você ama amante do drama, vem pra minha cama, por querer, sem me perguntar me fez sofrer... e eu que me julguei forte... e eu que me senti... serei um fraco, quando outras delas vir.. se o barato é louco e o processo é lento... no momento... deixa eu caminhar contra o vento... o que adianta eu ser durão e o coração ser vulnerável... o vento não, ele é suave, mas é frio e implacável.... borrou a letra triste do poeta..... correu no rosto pardo do profeta... verme sai da reta...a lágrima de um homem vai cair... esse é o seu B.O. pra eternidade... diz que homem não chora... ta bom, falou... não vai pra grupo irmão ai .... JESUS CHOROU ! ! !
Esta criatura encantada de asas Que entra pela porta estreita dos meus sonhos Traz em seus olhos a luminosidade das brasas Cobre com a seda de suas mãos, meus medos medonhos
Exala sobre minha face, seu hálito floral Derrama em cada parte do meu corpo Um fino óleo especial
Abro as janelas emperradas Quero arejar meu âmago Onde percorro longas estradas
O anjo me conduz a um dourado amanhecer Entre jardins de delícias me deito Até o próximo anoitecer
“Só depois de muito tempo fui entender aquele homem”, assim se define minha relação com meu pai.
Quantas chances desperdicei até notar que sempre tive um amigo por perto e havia escolhido a solidão.
O ano de 2008 foi um ano terrível, perdas, mudanças e minha vida de ponta cabeça, ganhei um “filhotão de tartaruga” pra cuidar, (eu chamo meu pai assim. Rsrsr...)
Quando saí de meu serviço no começo do mês de março eu prometi a minha mãe que iria ajudar a cuidar do meu pai, ele andava doente e debilitado e ela precisava cuidar de si mesma, só não sabia que estava tão mau assim, ao passar mau levei-a ao hospital por onde ficou internada por quinze dias e veio a falecer no dia 31 de março.
Durante os quinze dias de internação, aprendi a ser enfermeiro de meu pai, notei o quanto poderíamos ser amigos e o quanto ele precisava de mim.
Minha mãe se foi e na ultima visita que fiz isso quatro horas antes dela falecer ela me pediu que eu cuidasse dele, faço isso com enorme carinho, amo meu pai e descobri um amigo pra todas horas, me aconselha e sonha junto comigo, planejamos e conversamos sobre o futuro, sobre seus futuros netos ( por parte de minhas irmãs porque eu ando mau,rsrsrs...), sobre minha faculdade e a possibilidade de sairmos daqui, sinto que ele não está contente e planejamos mudar pro interior.
Meu pai é um amigo de verdade, quase um filho, tenho por ele todo amor do mundo e eterna gratidão por mostrar caminhos que posso percorrer!
Natal poderia ser triste por não ter minha velhinha conosco, mas fiz o possível pra arrancar um sorriso dele, fiz o possível pra comprar a camisa que ele tanto queria e ganhei o abraço e beijo mais carinhoso desde que nasci!
Paizão, te amo e tudo que puder fazer por você eu farei!
Existem momentos na vida das pessoas que elas não sabem o que fazer. Existem outros que talvez num importe o que elas façam, mas de uma certa forma, sempre existe um momento único e valioso ao qual nos deixamos passar desapercebido e perdemos diante de nossos olhos, lutar sem poder vencer, impossível! Querer sem poder ter, desprezível! Imaginar que tudo pode e tudo vai acontecer, sem valia! Mas a vida é um grande dilema, e não sabemos bem o que merecemos e nem quanto merecemos, entretanto quando abrimos nossos olhos de verdade e começamos a imaginar o que queremos e porque temos que lutar por isso, vem um e no tapa os olhos nos mostrando a escuridão, longe de tudo isso ser verdade, não sabemos por onde caminhar e nem o porque lutar, mas lutamos, e a importância desta luta nunca vai saber, sei que lutei e como lutei em fim ganhei glorias de minhas batalhas, mas não ganhei as vitórias que eu tanto almejei, apenas ganhei a derrota e a força para começar outra vez a lutar. Quando vocês estiverem lendo isso, talvez eu só exista na lembrança de muitos, que agora vêem as lagrimas correrem pelos seus rostos, no momento incerto de uma agonia translúcida que me devora e me esmaga contra as minhas próprias vontades, me faço de louco e demente, de maluco ausente, e me transformo e uma alma louca e varrida correndo pelos cantos e gritando por estar sentindo a pior dor do mundo... ...E na lucidez de minha falta de existência apenas digo que eu parti, para um mundo que os nobres não chegaram, porque fiz o pior mau a mim, nunca devemos agir assim nos ausentamos do que nos foi concedido no instante em que surgimos da escuridão de um ventre quente a acolhedor para só assim viver neste mundo cruel dos homens, e hoje não vivo mais. Me fiz de memórias e lembranças, parti para bem longe... Com o simples fim de existir somente na escuridão deste canto infernal, quando acordar deste sonho não mais terei vida para cultivar o amor e a sabedoria, não mais poderei me fazer de forte se não vivo neste mundo, e suplico aos que ficam que não façam o que eu fiz esta noite, que não queiram sentir esta louca e incessante agonia, que devora os que de si tiram a vida, mas não fui louco apenas fui covarde, tive que fugir deste presente porque a dor que me consumia era maior que a dor das derrotas que eu tive, fazendo-me de louco e demente, eu corri, mas não consegui a vitória, me despeço de todos aqueles que a mim tiveram algum sentimento um dia, pois não fiz isso por mau apenas por desonra, de minha parte, e se sentir morto e esquartejado enquanto vivo, foi terrível, só que esta dor não pude evitar, ao sentir este clamor no meu coração eu fui ficando perdido dentro do meu próprio destino, do caminho em que eu a desenhei, do mapa ao qual marquei os sinais de perigo, mas não o fiz, e neste momento não sinto mais dor, e a espada fria e gélida que atravessava meu coração foi removida, Isto me fez perder todo o sangue do corpo e vim a falecer horas depois de muito sofrimento, tardia minha dor e minha derrota, mas não tive mais forças para permanecer neste mundo, Fazer-me morrer pelas minhas próprias mãos e deste fim cruel sei que vou pagar muito carro e vou sofrer muito, para o lugar que provavelmente eu irei, isto é se eu merecer algum lugar, mas desconheço tal regalia a minha pessoa... E neste momento, segundos antes de sentir a morte chegando eu renuncio a tudo que tive em vida, e de toda a existência no mundo, porque no meu coração só irei carregar o amor que senti, e assim fui morrendo aos poucos sentindo esta dor, que me invadia conforme os segundos passavam e no meu corpo de carne não existia mais sangue e nem mais vida... Peço a alguém que realize meu sonho, em meu computador existe meu livro, minhas palavras e minha jornada, e assim faça perpetuar a criação de minha vontade, todos os arquivos bloqueados, vão saber como os abrir saberão a senha e saberão como revelar todas as charadas, todos os meus planos foram traçados e de uma maneira simples eu desvendei todos os meus segredos, vai demorar algum tempo até que consigam abrir todos os arquivos, mas não deixem de fazer este único pedido depois de ter partido, apenas façam que os meus segredos e criações intelectuais sejam lidos por todos os que um dia conheceram o “poeta aprendiz de ser humano’, e assim fico para história daqui a muitos anos vou ser visto como mito ou lenda... Mas saberei que com todo o amor que carrego em mim, voltarei à vida, e começarei toda a minha jornada de busca sem fim... ...Um dia um velho sábio me disse que no momento em que meu coração acreditasse que eu encontrei tudo o que eu procurava por toda a eternidade, esta seria a hora de me fazer morto, e me dar o dom da morte, e fiz a vontade de minha alma, pois não preciso mais viver nem que o mundo suplique por minha existência, eu não necessito mais da vida, apenas de permanecer vivo nos sonhos de muitas pessoas, voltarei em outras vidas, e em todas elas passarei por vocês, porque não fomos feitos para sofrer, triste descaso do acaso e do destino, toda a vez que eu conseguir lhes encontrar eu me matarei para que assim seja cumprida a minha missão terrena... Eu lhes peço perdão porque ter feito isso e também por ter me julgado... Mas hoje, ou melhor, neste momento não pode fazer mais nada, quando chegar ao fim desta carta, terão a simples certeza de que eu não existo mais, ficarei sumido por 72 horas, e acharam-me em algum lugar do mundo, e alguém selará o laço de minha morte, que é queimar meu esqueleto, separá-lo em quatro frascos de vidro e enterrar nos quatro cantos do mundo, pois só assim não voltarei mais, eu não quero voltar para que isso se repita, a partir de agora vivam as suas vidas, pois eu não vivo mais, cumpram as suas jornadas porque a minha se acabou, só então eu não mais pude lutar pela vida, e sim querer a morte o quanto antes, sonhei muitas vezes no passado que morreria como um grande escritor, e criaria minha própria morte. Mas não! Eu tinha um papel maior no mundo, era mostrar a todos a bondade humana e existência da compaixão, o perdão e esperança, e se fiz valer para encontrar só não imaginei que o meu fim seria quando eu tivesse achado a minha vida, acreditar nisso seria improvável e se tornou verdade acima de tudo, e eu então estou agora morto, me suicidei as vésperas de uma noite de natal ... Segundos depois via a escuridão diante de mim, e nada se transformou diante dos meus olhos, e fui podendo compreender o porquê tudo acabou... Desculpem-me por não despedir de ninguém, por ter que partir assim louco e inseguro, maluco e desprendido do mundo, mas foi assim que eu fiz, foi isso que eu pude fazer, apenas isso... Peço-lhes que façam valer meus pedidos e que eu seja velado com horas de maldito suicida... Eu amo a todos e levarei dentro do meu coração este amor, como já fiz em minhas vidas passadas, um dia nos encontraremos, e a única coisa que fará vocês lembrarem de mim será o meu sorriso... Então são minhas palavras depois de longo tempo sentindo a dor de meu sangue se esvaindo de dentro de mim... Eu amarei a todos por toda a eternidade, e assim cumpro minha missão! Perdoem-me Quando andarem sobre mim, façam chover!
É quase Natal... Solitário em meu quarto, olho por entre a vidraça embaçada:
luzes ao longe, sons de canções distantes,
risos,
Preces, fogos a iluminar a escuridão
Desolado, penso naqueles que me estão ausentes.
Natal frio. Triste, desolador.
Meu olhar se perde na escuridão da noite por muitos esperada.
Olho, mas não vejo nada:
Nada à frente.
Nada no futuro...
Por que estou só?
Volto o olhar ao passado,
Relembro os dias de glória,
Sonhos
De fama, vitória...
Onde estão vocês,
fãs de outrora?
juras de amor por vários anos,
Amigos de toda hora?
Falhei, falhastes, falhamos,
Onde foi que deixamos
Nossos sonhos, amizades,
Enganos e desenganos?
De repente... sons que aumentam,
Frases que se elevam,
Risos que me atormentam,
Dor, e desespero
Euforia, esperança, canções, lembranças de amor...
Quem chegou?
Quem bate?
Feliz Natal!
Sinto que chegaste,
Chegaste, mas eu já não estava aqui,
Apenas eu não te via,
Que alegria?
Tédio em meu Natal,
Onde está?
carinho, luz e calor.
Amigos eternos, amigos de todas as horas,
Não faltaste nunca, mas me faltam agora,
Ao meu lado, solidão, depressão
Como sempre, estás aqui, estás comigo
O melhor de tudo que eu tava nesse show no dia 09/02/2007 eu era feliz e não sabia, tava em frente ao palco bebendo e descendo a porrada nos bate cabeças! Feliz natal a todos!
É o que resume meu comportamento, é a tradução de um sentimento que angustia e revolta ao mesmo tempo.
Sinto saudades de tempos, de pessoas, de sonhos e de possibilidades.
Tenho saudade do tempo em que o peito de minha mãe servia o alimento, quando seus braços me protegiam, de quando chorar era normal e servia como um chamado pra tê-la perto de mim,
O tempo passa e outros tempos me dão saudades
Saudades de quando me ensinara o pouco que sabia, juntar palavras, poder saber em números que horas eram, saber ler e escrever com orgulho de ter aprendido por intermédio de minha heroína.
O tempo passa e outros tempos me dão saudades.
Saudades do primeiro dia na escola, aquele short vermelho e a camisetinha branca, a senhora me pegava na mão e guiava-me até a escola, lembro do choro e o pedido pra que não me deixasse ali, lembro do seu rosto com pena de mim e sinto saudades.
O tempo passa e outros tempos me dão saudades
Saudades de levar bronca por ter caído jogando bola, de ter entrado tarde pra jantar, saudades de quando mandava eu tomar banho e não queria, saudades do dia em que me ensinou a andar de bicicleta, saudade de empinar pipa, jogar bolinha de gude, bater figurinha, saudades de quando mostrava minhas notas com orgulho de ter ido bem.
O tempo passa e outros tempos me dão saudades.
Saudades da sua comida quando eu chegava faminto da escola, do pão quentinho com manteiga no café da tarde, do café com leite, saudades de pedir pra passar meu uniforme pra escola, de fazer meu lanche, de pedir dinheiro pra comprar bala.
O tempo passa e outros tempos me dão saudades
Do dia em que apresentei a primeira namorada, de quando te pedi pra dormir fora a primeira vez, da bronca pelo meu primeiro porre, das suas ligações fora de hora no celular, saudades de seus conselhos, dos puxões de orelha
O tempo passa e outros tempos me dão saudades
Saudades do meu primeiro dia no emprego, do seu desejo de “boa sorte”, do primeiro salário em que pela primeira vez pude ajudar a senhora, saudades de quando fomos comprar seu microondas que era seu sonho, lembra mãe? Branco pra combinar com sua geladeira que havíamos pago juntos com tanto esforço, das compras no mercado em que a senhora me chamava junto pra ajudar a carregar.
Saudades dos dias em que eu chegava do trabalho e a senhora perguntava como havia sido meu dia, da janta no prato, dos mimos e carinhos após um dia difícil.
Saudades de nossas longas conversas antes de dormir, de quando fazíamos planos, ajudávamos um ao outro em nossas contas, da alegria da senhora após 20 anos conquistar nossa casa própria, do incentivo na compra de meu primeiro carro, do medo da senhora em andar de carro, das lutas que tivemos com a doença de meu pai, saudades de quando a senhora contava a todas as amigas o orgulho que tinha por mim, do tanto que eu a ajudava. Saudades de quando a senhora vinha chorar em meu ombro e eu não deixava fraquejar diante das dificuldades.
Saudades, hoje sinto tanta saudades.
De nossos almoços de natal, sempre muito simples, unidos dividíamos o pouco que tínhamos, nos divertíamos com suas palhaçadas, me alegrava ganhar aquele par de meias, aquelas cuecas ou mesmo aqueles CDs que a senhora sabia que eu tanto gostava.
Saudades de tê-la por perto quando estava deprimido, saudades de seu meigo e sincero sorriso, saudades dos seus “bom dia”, de seu beijo de boa noite, de seu abraço apertado e protetor.
Eu tinha prometido a senhora que nesse natal iríamos fazer a maior festa de nossa família, prometi que ia te dar a reforma de nosso apartamento, mas hoje não posso cumprir nem as promessas de que iria cuidar de mim.
Mãe, eu sei que a senhora esta ao meu lado em todos os momentos, peço perdão a senhora por estar deprimido, por desistir de meus sonhos, por estar sendo egoísta, queria muito ter você aqui do meu lado, queria ao menos poder chorar, queria poder te dizer o quanto a senhora faz falta em minha vida, queria não apenas o natal feliz, mas queria ser feliz o ano todo, queria poder te dar orgulho, queria dizer o quanto a amo e o quanto sinto saudades!
Com enorme carinho, a saudades que sinto da musica que a senhora tanto ouvia e me acalmava de minhas crises nervosas desde a infância, mesmo sem saber a tradução, eram as palavras certas sobre seu amor mãe!
Preciso aquietar meu coração. Falar de coisas banais. Trocar o som abafado do pranto, pelo cântico harmonioso dos pássaros. Preciso dominar meu ritmo. Recolher meus pedaços e remontar minha vida. Encontrar outro chão. Refazer minha estrutura. Preciso cuidar dos meus desconsolos... Das minhas tristezas e dos meus obscuros desejos. Preciso modificar-me!... Certificar-me de que a vida passa, e leva consigo a juventude e os planos fracassados... Preciso arrumar minhas gavetas e repensar um jeito de não quebrar as chaves do meu armário. Preciso estar com a mente atenta, pois o tempo acinzenta...
Existem pessoas em nossas vidas que nos deixam felizes pelo simples fato de terem cruzado o nosso caminho. Algumas percorrem ao nosso lado, vendo muitas luas passarem, mas outras apenas vemos entre um passo e outro. A todas elas chamamos de amigo. Há muitos tipos de amigos. Talvez cada folha de uma árvore caracterize um deles. O primeiro que nasce do broto é o amigo pai e o amigo mãe. Mostram o que é ter vida. Depois vem o amigo irmão, com quem dividimos o nosso espaço para que ele floresça como nós. Passamos a conhecer toda a família, a qual respeitamos e desejamos o bem. Mas o destino nos apresenta outros amigos, os quais não sabíamos que iam cruzar o nosso caminho. Muitos desses são designados amigos do peito, do coração. São sinceros, são verdadeiros. Sabem quando não estamos bem, sabem o que nos faz feliz... Às vezes, um desses amigos do peito estala o nosso coração e então descobrimos que é mais que amizade. Essa pessoa dá brilho aos nossos olhos, música aos nossos lábios, pulos aos nossos pés. Mas também há aqueles amigos por um tempo, talvez umas férias ou mesmo um dia ou uma hora. Esses costumam colocar muitos sorrisos na nossa face, durante o tempo que estamos por perto. Falando em perto, não podemos nos esquecer dos amigos distantes, que ficam nas pontas dos galhos, mas que quando o vento sopra, aparecem novamente entre uma folha e outra. O tempo passa, o verão se vai, o outono se aproxima, e perdemos algumas de nossas folhas. Algumas nascem num outro verão e outras permanecem por muitas estações. Mas o que nos deixa mais feliz é que as que caíram continuam por perto, continuam aumentando a nossa raiz com alegria. Lembranças de momentos maravilhosos enquanto cruzavam o nosso caminho. Desejo a você, folha da minha árvore, Paz, Amor, Saúde, Sucesso, Prosperidade... Hoje e Sempre... Simplesmente porque: Cada pessoa que passa em nossa vida é única. Sempre deixa um pouco de si e leva um pouco de nós. Há os que levaram muito, mas não há os que não deixaram nada. Esta é a maior responsabilidade de nossa vida e a prova evidente de que duas almas não se encontram por acaso.
Nessa noite fui dormir nervoso, preocupado com todos os acontecimentos, mas tive um sonho, é estranho porque nem todas as vezes nos recordamos de nossos sonhos.
Sonhei estar voando, num céu lindo cheio de nuvens, nuvens essas que não podiam ser tocadas, teria que desviar de cada uma delas, mas era tudo tão lindo!
Era tudo tão lindo, me fez recordar do tempo em que eu era criança, quando sonhava acordado, questionava coisas simples de serem entendidas, quando achava que realmente um dia poderia tocar as nuvens e que talvez elas fossem como algodão doce e se derretiam em minhas mãos, uma época na qual eu não era o guardião, mais sim eu era o guardado, uma época que eu não lutava, mais sim auxiliava na batalha.
Durante esse lindo e simples sonho, consegui esquecer de tudo, fiquei leve e flutuava, pensei ser um anjo com asas enormes e livre, apenas brincando como um pássaro por um infinito azul recoberto de nuvens
Somente um medo me assombra, infelizmente ainda possuo fraquezas humanas que me fazem,ou melhor dizendo que me remetem a condição humana, e desta forma me impedindo de me elevar ao céu, quase ao celestial, apesar de ter o céu a meu dispor, ou melhor, apesar de me ser presenteado o céu, eu não consigo , ou não aprendi ainda que para se conquistar o alto tenho que conquistar o "baixo" ou a terra como queiram chamar.
Para chegar aos céus eu ainda tenho que me caminhar pela terra, ouvindo isso até parece meio confuso, mais na realidade não é tão confuso quanto parece,pois de um certo modo acabamos por aprender que para nos tornarmos divinos , temos que ser humanos, que tentam pensar, um guardião dos céus não pode apresentar fraquezas, mais sim , deve apresentar sabedoria e conseguir dominar os delírios humanos.
Será que o céu é para todos?
Antes de procurarem essa mesma postagem em outro site saibam que esse é de minha autoria!
São nove e meia da noite, poderia ser um sábado comum, mas infelizmente não é! Sabe aqueles dias que você sabe que algo vai acontecer? Pois é aconteceu! Saio de meu serviço ao meio dia nos sábados, hoje demorei um pouco mais pois tinha a entrega dos presentes de amigo secreto. Foi bem, legal e divertido. Ao final da entrega de presentes, alguns colegas de trabalho e eu fomos a feira pra comer pastel, assim como fazemos na maioria dos sábados. Voltei pra casa e com imensa vontade de dormir, descarregar toda a canseira da semana na tarde de sábado. Ao chegar em minha rua, me deparei com o churrasco de confraternização dos vizinhos, churrasco esse que já havia pago tanto pra mim quanto meu pai, achei que fosse legal que ele participasse afinal inúmeras pessoas gostam dele aqui nos arredores. Acho que foi a pior idéia que tive, pelo menos me arrependi e com o sono e cansaço que estava eu não iria participar, resolvi entrar em casa tomar banho e dormir, deixei que minhas irmãs cuidassem dele quando ele entrasse. Fui dormir e pelas 18 horas sou surpreendido por minhas irmãs que entram em meu quarto chorando dizendo que meu pai havia caído na rua e batido a cabeça. Mais uma vez eu com sangue frio fui ver o que havia acontecido. Elas estavam certas, ele havia caído. Já com tantos problemas de saúde e dificuldades para andar descobrimos que haviam servido bebidas alcoólicas a ele, fiquei revoltado pois todos sabem o que ele tem, mas não culpo a quem o serviu, afinal o ser humano é egoísta e pelo que soube ainda diziam a ele que ele era livre e deveria fazer o que achava certo afinal era bem grandinho. Minha preocupação inicial era socorrer e cuidar dos ferimentos, mas tinha na mente um sentimento de revolta que não sei explicar. Eu trabalho a semana toda carregando peso e correndo contra o tempo pra poder dar o mínimo de conforto a meu pai e minhas irmãs, nem ao menos um lazer eu tenho por falta de tempo, me dedico aos outros me privando de minha vida e me pego carregando meu pai bêbado e ferido devido a uma queda! Caramba! Nem eu com meus 23 anos bebo a ponto de cair e dar trabalho, fiquei pensando se eu tivesse saído neste sábado e enchido a cara e retornasse em casa e encontrasse meu pai no mesmo estado que eu! Revoltante, desculpem o desabafo, desculpem até expor tudo isso na internet, mas que sirva de exemplo a todos, perdi recentemente um amigo por overdose e hoje ainda corro o risco de perder meu próprio pai por motivo igual, me sinto péssimo em saber que existe sempre alguém levando vantagem nessas situações, como os traficantes que vendem drogas ou mesmo o dono do bar que forneceu bebidas ao meu pai doente com o fim de enriquecer, as grandes distribuidoras e fabricas de bebidas, todos com seus bolsos cheios e eu aqui com essa revolta em perder um amigo e com risco de perder meu pai! Nessa verdadeira selva em que vivemos sempre tem um querendo levar vantagem, seja pelo lucro, pela popularidade ou por alimentarem o próprio ego! Espero que meu pai melhore, que tome consciência do que faço por ele e por minha família ( se é que ainda exista família), que note que álcool não pode ser fuga para nossos problemas, espero que ele note o quanto o amo e que hoje ele é a única pessoa na minha vida que realmente importa, que se hoje estou vivo é graças a ele que sempre mostrou que eu era importante, mesmo com as limitações e barreiras que vivo ultrapassando pelo simples fato de dar a ele um resto de vida digna, tudo da mais simples e humilde maneira. Na idade dele, qualquer queda pode ser fatal, ainda mais quando atinge a cabeça, peço a Deus que não tire ele de mim, não agora!
Há algum tempo atrás, li um livro que comparava a vida a uma viagem de trem. Uma leitura extremamente interessante, quando bem interpretada. Isso mesmo, a vida não passa de uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques, alguns acidentes, surpresas agradáveis em alguns embarques e grande tristeza em outros. Quando nascemos entramos nesse trem e nos deparamos com pessoas que, julgamos, estarão sempre nessa viagem conosco: nossos pais. Infelizmente, isso não é verdade; em alguma estação eles descerão e nos deixarão órfãos de seu carinho, amizade e companhia insubstituível... mas isso não impede que, durante a viagem, pessoas interessantes e que virão a ser super especiais pra nós, embarquem. Chegam nossos irmãos, amigos e namoros maravilhosos. Muitas pessoas tomam esse trem, apenas a passeio; outros encontrarão nessa viagem somente tristezas; ainda outros circularão pelo trem, prontos a ajudar a quem precisa. Muitos descem e deixam saudades eternas, outros tantos passam por ele de uma forma que, quando desocupam seu assento ninguém sequer o percebe. Curioso é constatar que alguns passageiros, que nos são tão caros, acomodam-se em vagões diferentes dos nossos; portanto, somos obrigados a fazer esse trajeto separado deles, o que não impede, é claro, que durante o trajeto, atravessemos com grande dificuldade nosso vagão e cheguemos até eles... só que infelizmente, jamais poderemos sentar ao seu lado, pois já terá alguém ocupando aquele lugar. Não importa, é assim a viagem, cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, despedidas...Porém, jamais retornos. Façamos essa viagem, então da melhor maneira possível, tentando nos relacionar bem com todos os passageiros, procurando, em cada um deles, o que tiver de melhor, lembrando sempre que, em algum momento o trajeto, eles poderão fraquejar e, provavelmente, precisaremos entender isso, porque nós também fraquejamos muitas vezes, e, com certeza, haverá alguém que nos entenderá. O grande mistério, afinal, é que jamais saberemos em qual parada desceremos, muito menos nossos companheiros, nem mesmo aquele que está do nosso lado. Eu fico pensando se, quando descer desse trem, sentirei saudades... Acredito que sim. Separar-me de alguns amigos será, no mínimo, dolorido. Deixar meus entes queridos continuarem a viagem sozinhos, com certeza será muito triste, mas me agarro na esperança que, em algum momento, estarei na estação principal e terei a grande emoção de vê-los chegar com uma bagagem que não tinham quando embarcaram... E o que vai me deixar feliz, será pensar que colaborei para que ela tenha crescido e se tornado valiosa. Amigos façamos com que a nossa estada nesse trem seja tranqüila, que tenha valido a pena e que, quando chegar a hora de desembarcarmos, o nosso lugar vazio traga saudades e boas recordações para aqueles que prosseguirem a viagem.
Esse blog já tava pequeno pra tantas idéias, então decidi criar um blog musical, eu que passo horas a ouvir musica e a ver vídeos, decidi criar um espaço pra mostrar um pouco do som nosso de cada dia, espero que goste e aceito sugestões! Valeu:
A hora aproxima-se Do poeta Da gente Jim Morrison sentou-se a meu lado ouvem-se gritos altos Janis Joplin está no palco a mão de Marvin Gaye treme em cima da mesa, Cazuza sempre com a língua presa! ouvem-se ao longe os copos do bar, É Raul a celebrar e de novo um novo andar, Gritos altos novamente, chegada a hora, Curt, sente-se Diz Hendrix, contente, Lennon transmite o que lhe vai no coração. Palpitações fortes! Sou um homem de sorte “my sweet lord”, George Harrison acaba de chegar Correntes positivas espalham-se pelo ar.. Ian Curtis, esta a se debater no chão Epilepsia, vertigem utopia? Cássia Eller no palco quem diria agora sim. Renato russo chegou a festa vai começar Festa estranha com gente esquisita... Nossos ídolos ainda são os mesmos Assim diz Sim ela mesmo (Elis) John Bonham bebeu até vomitar Cuidado você pode se “afogar” Mas adivinhem quem não apareceu? Elvis, talvez seja verdade ele não morreu Hey, ho let’s go, assim grita Joe Sid Vicious, o traficante? Que nada aqui a loucura é constante Bob Marley ta tomando refrigerante Baseado em fatos reais.., Todo dia essa festa até o dia clarear Estão todos a esperar - Hey Ozzy quando você vai chegar?
entrem e comentem, deixem suas criticas e sugestões: http://afestadamusica.blogspot.com/
Oito anos conversando com profissionais da area ( psicólogos e psiquiatras) mas nem um deles passou perto do verdadeiro sentido de interpretaçao dos pensamentos alheios como a cena desse filme. Assistam em tela inteira e prestem atençao nas palavras ditas!
Seria um belo dia de sol, cerveja na mesa e final do campeonato brasileiro. Seria. Se não fosse também o dia de meu enterro. Estou em meu velório. Olho em minha volta, algumas pessoas queridas choram por mim, meu pai, pede o perdão que me negou em vida; minhas irmãs, pobrezinhas, quase vieram comigo. Uma ex-namorada apareceu também, e disse no meu ouvido que ainda me ama, muitos disseram coisas ao meu ouvido... Mas não falam comigo, acham que não posso ouvir, falam para si mesmos, como se ao desabafarem, pudessem apagar as marcas do passado, perdoar-se pelos erros cometidos e pelas coisas que deveriam ter feito - ou dito - para mim quando em vida... Engraçado, só agora estou percebendo as pessoas como elas realmente são. A maioria dos que acreditava que me amavam nem se deram ao trabalho de virem se despedir. Alguns vieram. Um ou dois, apenas para angariar votos para sua eleição pessoal, a maioria, no entanto, olha para o caixão e não me vê, tampouco sente alguma coisa, além de frustração por eu ter estragado seu dia de folga, cerveja e futebol. Se eu estivesse vivo, muitos dos que não apareceram estariam em minha uma mesa de bar agora... Tomaríamos cerveja e, juntos, brindaríamos nossa amizade. Mas morto não paga a conta. Devem estar brindando a amizade de alguém mais vivo. Não os culpo, amigos são feitos para momentos alegres, de dinheiro no bolso e sucesso na vida. Para a tristeza, a pobreza e os velórios, é preciso amor, coisa tão rara hoje em dia que ninguém mais tem culpa por não amar ao próximo. Fico olhando as flores brancas que colocaram em volta de meu corpo, vejo-as murchando, e só então me dou conta de como foi rápida minha vida. Deixei de fazer tantas coisas, quantos projetos adiei; ficou tudo para o amanhã que não mais virá. Fixo na luz das velas, a cruz postada à minha frente e, finalmente, acabam de baixar em mim, olhos torturados pela dúvida, em um pranto desesperado e cheio de medos. - Por que não falou comigo? Por que não pediu minha ajuda? - Começa a gritar minha amiga enquanto duas outras lhe seguram e pedem por calma. Eu digo que falei com elas, que pedi ajuda diversas vezes, lembro-lhes dos e-mails desesperados, das cartas dolorosas, dos telefonemas não atendidos e do ostracismo afligido a mim. Relembro o dia em que fui mais direto e disse estar com medo de morrer, que pensava em me suicidar embora não o quisesse e implorei por um perdão que não veio; do dia em que desapareci e ninguém se preocupou...
Mas, assim como não ouviram a nada disso em vida, mais uma vez ninguém me ouve. Penso então no que poderia ter ocorrido caso eu tivesse sido um pouco mais forte e não tivesse cumprido minha profecia. Provavelmente eu estaria vivo; as pessoas continuariam despreocupadas, aliás, despreocupadas não, na verdade, estariam mais preocupadas em se afastar de mim, perigo em potencial, que em me ajudar. Provavelmente, até me acusariam de louco e se afastariam cada vez mais. Eu não sei, talvez com o tempo até voltássemos a ser amigos, e fingiríamos que nada ocorreu; que sempre acreditaram em mim e que nunca me abandonaram. Minha dúvida é somente uma: elas não acreditaram que eu me mataria de verdade ou, apenas não ligaram para o risco de isso ocorrer realmente? Agora elas têm a oportunidade de refletir sobre isso, de se arrepender pelo abandono a que me submeteram, de não acreditar em mim, afinal, eu cumpri minha ameaça. Eu me matei. Mas aí, eu me pergunto sem encontrar respostas: se eu não tivesse feito isso, se eu tivesse conseguido forças para não cometer o suicídio e seguir minha vida em frente, estas pessoas compreenderiam que não foi graças a elas?
Não sei se é trauma, quando criança acreditava em Papai Noel, mas quando vi meu pai trazer minha primeira bicicleta eu comecei a desacreditar em tudo, eu até achava que o coelhinho da páscoa botava ovos, mas também por ser maduro demais pra minha idade sempre contestei um coelho que botasse ovo e afirmava que o papai Noel de verdade era o saci, pois era impossível um velho gordo em pleno verão andar com roupas tão pesadas, o saci não, era negro, magrinho ( provavelmente era um homem consciente, fazia a caridade de dar presentes pois deveria ter passado fome em sua infância) e também usava o gorro vermelho. Hoje penso que sim ele é o papai Noel brasileiro, na verdade eu acho que ele é um ex bandido que vive foragido e perdeu a perna após uma tentativa de assalto a bancos onde estava fantasiado de papai Noel, e que na verdade ele fuma crack e maconha, vive na floresta como um gerente de logística do trafico de drogas, tem contatos com Beira Mar e o comando vermelho e PCC, também atua na extração ilegal de madeira na Amazônia e dizem as más línguas que pra se divertir usa uma bazuca pra derrubar aviões nas florestas, investigações apontam ele como suposto responsável pela queda do avião da gol. Mudando de gato pra lebre, no natal como o nosso pais para, o saci não pode ser preso, deixam a ele uma tal “liberdade condicional” uma espécie de “saidinha de natal” pra que ele visite a família e doe brinquedos a instituições de caridade e a crianças faveladas desprovidas de condições de consumo ( pretos pobres), o que na verdade se for bem observado é uma festa a todos os parentes de seus comparsas e as comunidades que tanto os apóiam, sem contar que toda essa patifaria de entrega de presentes é abatida em dobro do imposto de renda. Passada a época de festas já se preparam novas festas um tal de carnaval onde se é permitido andar pelado e beber até cair, é uma festa típica tupiniquim, mulheres esculturais mostram em rede nacional, isso pela TV globo, a que vieram a esse mundo ( A FESTA DA BUNDA), e lembra do saci? Pois é nas festas de natal de tanto encher o rabo de peru ele engorda e ainda curte a festa como rei momo onde usa sua prótese e desfila ao lado de mulatas lindas e sem nada na cabeça! Passada toda essa putaria o país retoma suas atividades “normais”. Então o saci volta a ser o gerente de logística do trafico, fuma seu crack e maconha e derruba aviões que virarão noticias na retrospectiva de fim de ano! Feliz natal e feliz ano “novo”!
Você já percebeu, que só valorizamos mais a vida... Quando perdemos algo que a gente ama? Pois preste atenção! Quando perdemos um ente querido. Muitas vezes ficamos a meditar. Pôxa! Eu poderia ter dito a ele, muitas outras vezes que o amava. O quanto ele era importante para mim. Mas ao contrário disso, muitas vezes nos retraímos, deixando o tempo passar, e só depois de uma fatalidade, é que vamos dar valor ao que perdemos. Quando na verdade, temos todo o tempo para dizer aos pais, aos amigos, aos nossos companheiros, o quanto o amamos e o quanto eles são importantes em nossas vidas. Mas na maioria das vezes tiramos tempo para coisas tão banais. E para aquela pessoa tão importante em nossa vida, nós simplesmente deixamos pra depois. Pois é aí que mora o perigo, talvez não tenhamos mais a oportunidade de poder dizer a esta pessoa “Eu te amo”. Você é muito especial para mim! Então antes que seja tarde! Faça a tarefa do dia, assim que você acordar pela manhã, olhe para a alguém que muito ama, abra um sorriso e diga “Eu te amo”. Diga a sua família, aos seus amigos, não fique esperando que eles tomem iniciativa para demonstrar o quanto te amam. Faça a sua parte, com certeza eles serão os próximos a dizer o quanto você é importante. Então, hoje você já disse a alguém que você a ama? Não? Então diga a pessoa mais próxima a você, diga a ela “Você é muito especial para mim”. E você que acabou de ler este texto: Eu digo a você também! “Você é muito especial!”
Seja você quem for
Quando lançar sobre mim o seu olhar
Não antecipe os juízos de valor
Não despeje sobre mim
Suas críticas infundadas
Ou o sentimento de piedade
Remova a máscara que camufla o seu olhar
Veja-me com os olhos de quem busca o amor
Com a persistente intensidade do sol triunfante
Que penetra a linha do horizonte
Veja-me com os olhos de quem busca compreender
Lembra que é míope o seu olhar
Não é sem tropeços o seu caminhar
Há nuvens de areia sobre o seu sorriso
Nas paredes do seu interior
Há rachadura, enorme friso
O que você conhece a meu respeito ?
Se me conhecesse profundamente
Seria sábio e não me julgaria
Se conhecesse plenamente a si próprio
Seria iluminado e somente para si mesmo olharia
